Ser rapper

Isto de ser rapper tem muito que se lhe diga, nomeadamente porque são indivíduos com muuuuitos problemas de saúde.. Ora vejamos:

• Têm osteoporose - jovem! Se ambicionas ser rapper infelizmente não podes beber muito leitinho, porquê? Porque precisas de ter osteoporose! Isto tudo para criar a forma de andar as minhas pernas têm mais espasmos que o Michael J. Fox
• Têm artrite - pois é.. a artrite só deveria aparecer mais tarde, mas é essencial que todos os rappers a tenham, porque é impensável reppar sem usar os dedos aleatoriamente dispersados qual cacto.
• Ter algum tipo de problema mental - falar com um verdadeiro rapper é um grande desafio. Lembram-se daqueles conselhos que as professoras da primária nos davam, sobre a maneira correcta de falar com atrasados mentais ou pessoas com algum tipo de deficiência  Exacto.. nem eu! É sempre um desafio.. No entanto é algo que não me assusta, pois nem os psiquiatras conseguem perceber se a forma pausada e monocórdica com que alguns rappers falam, se deve a um derrame cerebral ou a consumo exacerbado de cocaína.
• Ter miopia - e ser intransigente em relação a isso! Não, já disse que não vou usar óculos ou lentes, estou bem com a minha miopia! Foi o que disse um rapper que acabei de inventar.. Porque só indivíduos que têm dioptrias tais, que os levam a pensar que a Manuela Ferreira Leite é uma modelo da Victoria Secret, conseguem gostar de se vestir da maneira mais azeiteira possível! Adeptos dos Super-Dragões ou estivadores são meninos ao pé dos rappers no que diz respeito a estilo...
• Ter a bacia desnivelada - ah pois é..isto de usar calças e camisolas com tamanho X-ogre, é para esconder algo...

T2Ep12 - Lidar com crianças (último)

Neste último episódio Zé canta um fado ao seu filho sobre um tema muito divertido: a prostituição. Para além disso, Zé chateia-se com Pedro..qual terá sido a razão?

As cartas do Pedro - Ser promovido

Caro amigo,

No outro dia fiquei muito contente porque promoveram a minha irmã! Disseram-lhe que iria ganhar mais 200 € e ia saltar da linha de produção para a secretária. Ela ficou muito feliz, porque finalmente podia almejar pagar a SportTV ao marido. Contudo ao fim de algum tempo, percebeu que isto de ser promovido é no fundo transitar de algo "algo divertido" para "trabalho de merda". Imagina só: o trabalho dela consistia em costurar camisolas, e agora passa o dia a preencher Exceis e receber chamadas de clientes. Vê bem! Operar ao telefone! Hoje em dia isto é muito perigoso, porque pode apanhar com alguém que lhe quer pregar uma partida e levá-la ao suicídio! Será então o dinheiro extra para pagar o subsidio de risco? Ou para compensar o novo "trabalho de merda"? 
Mas ela está mesmo preocupada! Imagina que lhe liga o Pai Natal a pedir 1 milhão de camisolas para distribuir às criancinhas de todo o mundo? E podes dizer: mas isso é parvo, deve ser alguém a brincar! Ai é? Quantas vezes já recebeste chamadas do Pai Natal? Lá está, qualquer pessoa normal deduz que, se receber uma chamada pela primeira vez do Pai Natal, só pode ser do verdadeiro, não é? E como reagir a tal pedido? Se não conseguir fazer as camisolas todas é obrigada a demitir-se! Não é? É esse o protocolo que se usa quando um gestor responsável faz asneiras não é? Em vez de as resolver dá de frosques!
Bom, e de novidades era só isto amigo. Ah, já agora: Feliz Natal e bom ano..quer dizer.. já nem sei se vai haver um ano novo mas..bom ano novo!

Cumprimentos,
Pedro

T2Ep11 - A Condução

Zé está irritadíssimo com o que muitos condutores fazem. O que será? Oportunidade também para ver um deputado a passar-se em plena sessão plenária..

Ter um nome irónico

Ainda não percebi o que passa pela cabeça de certos e determinados pais para dar certos e determinados nomes.. Não, não estou a falar de nomes inventados nem de nomes bíblicos. Estou a falar de nomes irónicos. Por exemplo: António Feio. Quer dizer, o homem fica logo condenado para o resto da vida não é? É que o nome pode ser uma ironia de 2 cumes: por um lado, se for bonito tem um nome de feio, pumba! Acertou em tudo menos em tudo. Se for feio tem um nome que é mesmo feio! Acertou em cheio, mas os pais não deviam prever tal coisa não é? Está bem que um naco de carne acabo de sair do ventre pode ser feio, mas vamos evitar eternizar a coisa... E se nem for bonito nem feio? Eh pá..não interessa..

Bom, mas existem por ai muitos nomes igualmente irónicos. Zé Brilhante, cujo último teste de matemática foi uma brilhante merda! Paulo Querido, que não pode ser chamado pelos amigos pelo sobrenome, senão é estranho. Luis Boa Morte, que terá um nome irónico se falecer de uma forma não divertida. Juliana Paes, que...bom..na verdade tem mesmo 2 belos paes..não é irónico. Ricardo Espírito Santo que não tem conta no banco Espirito Santo, nunca andou a cavalo e/ou nunca jogou golfe. Paulo Rego que não tem rego nenhum porque foi amputado do cóccix para baixo (yey! consegui meter esta palavra num post). Pedro Portugal que não nasceu nem vive em Portugal. João Carvalho, que nunca usou as asneira cara%%o. O recluso Mário dos Anjos. A ateia Maria de Jesus. A hermafrodita Maria João ou o hermafrodita João Maria (na realidade não será o mesmo?). Pedro Coelho, que não gosta de comer vegetais (e que infelizmente nunca foi caçado). João Pereira, que não gosta de pêras. Paulo Leitão, que nunca foi à Bairrada e é alto e magro. Raul Pio de Bragança que começou por ser trolha e agora é estivador. Márcio dos Santos, que é adepto dos Super Dragões. Rui Falcão, que tem miopia. E, a história continua e continuará..

Bom, a mensagem é: pais que provavelmente gostaria de ter abortado, eh pá, não condenem os vossos filhos!

Vida de abelha

Ah e tal eu recuso-me a comer mel, porque me oponho ao facto de os animais estarem a ser explorados!
É para contrapor esta afirmação que muita gente diz, que entrevistámos a Sr. Abelha e que nos contou o seguinte..

Caros humanos,
Nós não estamos a ser exploradas. As colmeias não são nada mais nada menos que hotéis de 5 estrelas! Pronto tudo bem, não ficam no Champs-Élysées mas sim na buraca..no entanto ainda assim..são hotéis de luxo! E depois, como raio se pode chamar de exploração, se o mel..vamos meter isto em pratos limpos..é merda? Sim, o mel que vocês humanos ingerem..são fezes na nossa terra! Mas pronto, também ingerem sumo de uva podre, nunca percebi essa..bom adiante. Como estava a dizer, é a ordem natural das coisas..come caga come caga.. Não é explorar, é limpar! Em vez de ir para a ETAR das abelhas vai para a boca dos humanos, e isto meus amigos é que é um bom ecossistema! Eu adoro viver numa colmeia.. Portanto amigos humanos, não se preocupem que nós não somos exploradas nem nada que se pareça. Vivemos em hotéis, em vez de favelas..e com saneamento. É óptimo!

No final agradecemos à Sr. Abelha o tempo despendido, sendo que ela afirmou o facto de ter sido uma entrevista de merda.. nós discordámos, pois apenas falamos de mel.

T2Ep10 - Coerência

Neste episódio Zé discute com Pedro o fenómeno da coerência..

Fotos de perfil

Ora vamos lá então falar dos tipos de fotos de perfil que existem por aí:

• Este sou eu cara%%o! - Neste tipo de foto, o visado aparece ocupando todos os pixeis possíveis e imaginários, sendo que nalguns casos a foto é pequena demais para mostrar tudo. Por exemplo: alguém ter um cabelo tipo a modelo Ana Sofia..
• Ai a câmara estava ali? Ahh..oh agora deixa tar! - Estas pessoas devem ter muitas câmaras ocultas em casa ou paparazis a persegui-las porque realmente, parece que são sempre apanhadas desprevenidas..
• O professor.. - Normalmente todos os professores são fotografados pelo mesmo indivíduo, que lhes diz para apontarem para o quadro e dizerem algo, sendo que são fotografados no momento em que estão com o maxilar num ângulo de 45º em relação à linha das foss...ahm..vou-me deixar de tretas...estão com a boca aberta!
• O artista - Ah e tal esta foto vai ficar muito bem nesta nova galeria de arte digital.. Facebook..mas..ah, não é uma galeria de arte contemporânea . bom, será então a minha próxima foto de perfil..
• Onde está o Wally? - Pelas informações que nos chegam à redacção  o visado deve estar por ali algures no meio..acho eu.. 
• O provador - Mas uma pessoa já não pode comer ou beber sem que lhe tirem uma foto, hein? Eh lá..acho que esta ficou bem.. é a minha próxima foto para colocar no CV de candidatura a enólogo da Quinta da Treta e de perfil!
• Estou a testar a minha webcam - Eh lá! Afinal isto tira fotos.. olha..está bem assim..é a minha próxima foto de perfil!
• Isto é o meu representante legal - Gostava de conhecer certas pessoas,que sejam iguais à coisa que as representa como perfil: cães, ursos de peluche, gatos.. É óbvio que esta realidade teria de ser alterada com recurso àquilo que um militante do Bloco de Esquerda toma..
• Mas que porra é esta? - Para não dizer pior! Algo que se situa no espaço sideral entre artista e representante legal..mas não se percebe.. Quantas vezes tenho de dizer: quando se conduz e se preenche perfis, não se bebe!
• O clone - Ainda não percebi, mas existem muitas pessoas iguais..sem cara e com cor azulada..devem estar doentes.. 

Josefino - o micro-sedutor do dia-a-dia

Pedro: Olha, no outro dia encontrei um amigo meu, o Josefino, que é um grande micro-sedutor! Contou-me o que lhe aconteceu na semana passada, diz ele:
No outro dia encontrei ali uma mulher e eu disse para mim..eh pá, era capaz de casar já com ela, porque aqueles 5 segundos que tivemos... Não estás bem a ver! Ela disse-me "olá"! E eu claro, aproveitei logo a oportunidade e perguntei-lhe se queria ir para um quarto de hotel..só para adiantar as coisas, porque quem passa por esta situação não precisa de preliminares não é? E quando lhe disse isso, ela olha para mim de uma maneira, como quem diz: "vê lá se queres levar com este guarda-chuva!". Mais tarde, quando acordei no hospital é que percebi que ela tinha mesmo dito isso.. Mas repara que muitos casamentos são complementados com violência doméstica, portanto isto até estava a correr bem. De repente aparece uma enfermeira que me pergunta: está melhor? E eu aí fico maluco! Quer dizer, uma completa desconhecida que se preocupa comigo? Eh pá, esta miúda deve estar caidinha por mim não é? Depois aparece outra que diz ser médica e pergunta-me o mesmo.. Eh pá, eu aí meu amigo.. Disse para mim mesmo: isto hoje vai ser uma festa! Até porque já estava deitado na cama tás a ver? Que podia querer mais? Aquilo começou bem, porque aquelas marotas começaram a apalpar-me e tal.. Ah "é só para ver se o seu braço está fracturado" diz ela, e eu pensei "sim, sim..o que tu queres sei eu". 

Zé: Bom, e como acabou essa história? Aconteceu algo digno de poder ser retratado num filme português?
Pedro: Sim, uma loucura! Acho que ficaram amigos no Facebook para sempre..
Zé: Ahh..que bom!

T2Ep9 - Culturas

Ahh..as culturas! De muito se fala neste episódio: tatuagens, turismo maluco, terceiro mundo e até vuvuzelas! No entanto o final é surpreendente..o que será?

T2Ep8 - Vida Universitária

O Zé e o Pedro viram passar uma tuna universitária, qual será a opinião deles sobre as tunas, as praxes e a vida universitária?

As cartas do Pedro - Sou escritor

Caro amigo,

Como sabes agora está na moda ser-se escritor. Ah e tal, eu escrevo disto e daquilo mas só vendo livros porque sou reconhecido. E isto enerva-me porque, como sabes também sou escritor, muita gente vê o que eu escrevo, e não sou reconhecido! Eh pá, eu escrevo sinais de transito! Escrevi 10 sinais na A1 meu amigo, centenas e centenas de leitores por dia! Olha que ninguém se lembra disto. E depois há muita gente a dizer-me "ah, mas como não escreves livros, não tens criatividade e não sabes construir enredos. Meu amigo, eu fiz todos os sinais de distância para aquela terra que dá pelo nome de Coina! Quer dizer, já é meio caminho para ser argumentista da Anatomia de Grey não achas? Mas o pessoal não entende.

Mas bom, chateei-me e mudei de vida. Agora escrevo coisas mais divertidas: lápides. Eh pá, nem te digo nada a paciência que às vezes é preciso ter. Há pessoas que falecem com cada nome..enfim.  Eu bem lhes digo: olhe, se você falece com esse nome, nem sequer ao purgatório chega, mas eles insistem! Ahh.."como se atreve" ou "é preciso ter lata", e eu, pronto está bem, falece lá com esse nome, mas depois não te queixes. Mas o pior não é isso. No Dia de Todos os Santos, as pessoas vão ao cemitério para recordar quem? Todos os santos? Não! Pessoas normais que faleceram. E como o fazem? Ah, vamos falar de tretas cor-de-rosa. Eu penso: ou minhas amigas, isto é um cemitério, não é um cabeleireiro. Esta andou com aquele e depois passou SIDA ao marido e teve bla bla bla bla..mas depois morreu, olhe..é assim a vida. Mas o que é isto? Já viste o que as minhas lápides têm de suportar? Para a próxima vou tentar ser mais "escritor" e escrever na lápide: desamparem-me a cova! Porra para este feriado pah! Desculpa lá esta linguagem mas estas coisas chateiam-me.

Cumprimentos,
Pedro

T2Ep7 - As Pêgas

Não, são pegas, são mesmo pêgas! Neste episódio Zé aborda com Pedro um tema muito pouco sensível: o que leva algumas mulheres a prostituirem-se?

Artes marciais de pé descalço

Eu tenho muito respeito por todas as artes marciais que são praticadas com o pé descalço.. Porquê?

Bom, para começar qualquer podofóbico que se preze, teme de morte todo e qualquer indivíduo que o venha a atacar descalço.. Depois..bem meus amigos, digamos que..o chulé é uma arma extremamente poderosa.. Imagine-se que um bandido encontra um indivíduo destes na rua, e ele começa a descalçar-se..sim, porque para praticar certas artes marciais tem mesmo de se estar descalço..e logo nesse momento o bandido desiste! Não por favor! Eu não mereço apanhar com tal cheiro! Páre! Eu desisto!
Portanto lá está..realmente é uma arma muito perigosa..

T2Ep6 - Aprender Português

O filho do Zé tirou nega a português! Qual será a opinião do Zé sobre a disciplina de Português? Que memórias terá ele de quando andava na escola?

James Borges

Ora bem, mas afinal quem é o James Borges? Eu acho que ele anda por aí, e o leitor já se cruzou com ele. Sim, é o agente tuga secreto baseado no James Bond..

Andam por aí muitos invidíduos que conduzem de tal maneira que eu penso para mim mesmo: mas de repente estou num filme do 007 ou simplesmente há muitos duplos em Portugal e eu não sabia? Não, são todos James Borges! Eles andam aí para salvar Portugal das grandes ameaças. Mas, como o fazem? Será que têm as mesmas capacidades e o mesmo estilo do grande James Bond?

Portanto, será que conduzem BMWs ou Austin Martins? Nem pensar! Andam em Seats! Meus amigos, começam mal, porque isso não é estilo..é azeitismo! E será que andam de fatinho e tal, todos elegantes? Nah senhor! Andam de pseudo-fato-de-treino à lá guna tipo traficante de droga.. Mais uma vez, isso não é estilo...é azeitismo! E será que têm licenças para matar criminosos e tal? Não..! Para começar nem licenças de condução têm..porque da forma como conduzem, vai lá vai.. E se matarem alguém, é por acidente num rixa de claques.. mas sempre de susto. E será que bebem Vodka-Martinis batidos e não mexidos? Não! Nem sequer têm dinheiro para tal coisa..e nem sequer sabem o que raio é isso! Ficam-se pelas mines.. (repare o leitor, que estes agentes nem sequer sabem o nome da sua bebida preferida..mine? enfim..). Mais uma vez..isto não é estilo..é azeitismo! E depois, qual é a banda sonora destes indivíduos? Taram..taram..tararam..tamtam..taranram (tema 007)? Nãaaao! É..cabumcabum.. (Kizomba e Reggaeton)! Ora lá está..não têm estilo..mesmo nenhum! Só azeitismo!

Portanto, meus amigos condutores de Seat que pensam que são o James Bond..nem sequer estão lá perto..ok? Mas se um dia ambicionarem tal coisa, combatam esta grande ameaça ao nosso país: o azeitismo.

T2Ep5 - Os Vegetarianos

O que pensará o Zé sobre os vegetarianos? Ou de quem simplesmente não come carne nem peixe?

T2Ep4 - O álcool

Pedro não conseguiu dormir por causa de um grupo de jovens bêbedos! Qual será a opinião do Zé sobre isto?

As cartas do Pedro - Mas tenho amigos ou inimigos?

Caro amigo,

No outro dia, encontrei-me com "amigos" (repara que as aspas são intencionais), que me disseram assim: "olha jovem, vamos divertir-nos todos num concurso, queres vir?". Bom, e eu lá fui..mas que concurso era esse? Tu nem vais acreditar. Basicamente, consiste, em ver quem apanha primeiro uma cirrose! Achas isto normal? Agora percebes o uso das aspas? É que segundo a bíblia - como sabes, sou muito religioso e gosto imenso de ler este livro, tem histórias mais bonitas que "Os 50 Contos da Disney" - indivíduos que nos tentam a fazer algo que nos faz mal, chamam-se de diabos. 
É que se fossem realmente amigos, o que nos sugeriam? Vamos fazer voluntariado e ajudar os pobrezinhos fazendo boas acções? Ou, vamos fazer exercício físico que faz bem jovem! Vamos correr ou passear no parque e tal, ver a natureza..? Eh pá, não! Vamos beber até apanhar uma cirrose! Mas não é mais divertido? É isso que fazem aos patos e aos perus antes de os matarem! Diz-me uma coisa, eu sei que isto vai soar parvo mas, seria pedir muito, que os meus "amigos" não me tentassem assassinar?
Já para não dizer, que no outro dia também apanhei destes "amigos" que sugeriram outra coisa que qualquer amigo do seu amigo adoraria que os seus amigos fizesse: tentar apanhar um bocadito, mas só mesmo um bocadito de SIDA que umas "senhoras" (neste caso quem meteu aspas foram os meus "amigos", apesar de não perceber) trouxeram do Brasil. Porque segundo eles, a SIDA é mesmo muito divertida! Eu não sabia o que era, e eles disseram-me que foi aquilo que o António Variações importou para Portugal. E eu aí, calma lá, são coisas de artista! Eh pá, não obrigado. Lá está, que bandidos nos levam a fazer coisas de artista? Mais uma vez..."amigos"..Mas bom, eles decidiram experimentar.
Mas o pior de tudo, foi o que aconteceu ainda ontem. Recebi uma carta de alguém da EDP que dizia: "como seu amigo, digo-lhe que o gás está a ficar caro..opte antes por electricidade". Diz-me uma coisa, achas que o Hitler alguma vez recebeu alguma carta semelhante dos seus "inimigos"? E ele fartava-se de gastar gás sabe-se lá em quê! Portanto é como te digo, eu acho que às vezes os nossos "inimigos" cuidam melhor de nós que os nossos próprios "amigos". Por exemplo: o nosso inimigo Governo, não quer que apanhemos uma cirrose, e para evitar tal coisa, aumentou o IVA! Ou o bandalho do inimigo sinal de proibição, que proíbe fumos em espaços fechados evitando que as pessoas fiquem com pulmões parecidos a sacas de batatas podres. Estás a ver o que quero dizer? Acho que vou começar a andar com grupos de inimigos, o que achas? E tu, és meu amigo ou inimigo?

Cumprimentos do teu amigo (ou inimigo),
Pedro

T2Ep3 - Tunning

Qual será a opinião do Zé sobre o tunning? E dos azeiteiros que conduzem carros tunning? 

Caça pamonha

Descobri recentemente uma nova modalidade desportiva: a caça pamonha, que entenda-se é praticada por caçadores pamonhas.
Pois bem, imagine-se o leitor que vai a dar um passeio por um caminho de terra batida e ouve uns tiros bem perto..será que afinal a 3ª guerra mundial começou? Será que pensam que sou um urso? Ou será que a Sónia Brazão anda por perto? Bom, parece que afinal são apenas dois pamonhas a caçar! Sim, isso mesmo. Dois caçadores que ousaram inventar este novo desporto..
Mas estavam a caçar o quê perto da estrada onde passam pessoas? Exacto! Gostava de responder a essa pergunta mas por alguma razão não consigo..bem..possivelmente, andavam a tentar caçar pamonhas.
Mas estavam a fazer algo de mal? Ora bem, para quem não sabe, é proibido caçar perto de estradas, caminhos e habitações.. Mas porque razão proíbem tal coisa lúdica por onde andam pessoas? Vai-se lá saber porquê..e realmente estes pamonhas também desconheciam a razão.. Ainda assim verdade seja dita, porque praticamente já não há rolas nem coelhos e muito menos javalis.. Portanto, porque não apostar em galinhas ou até, vamos ser ousados e fazer tiro ao alvo a pessoas? Era o que estava a pensar o pamonha.. Então e se por acaso confundir alguém que passa, com um javali? E lhe der um tiro? É que, normalmente..eh pá, chamem-me maluco mas..normalmente tiro + pessoa é uma equação com resultado desagradável..sabe? Ah, mas isso não tem problema nenhum..porquê? Porque nós somos pamonhas sabe? Por acaso sabia, e é por isso que não devia ter essa coisinha que dispara projecteis nas mãos..

No final deste texto bonito o leitor pergunta: então mas que raio quer isto dizer? Que eu posso levar um tiro mesmo sem ser parecido com um urso ou javali? Ou que também existem caçadores pamonhas? Bem, não faço ideia..só sei que provavelmente este é o texto em que a palavra pamonha aparece pamonhamente mais vezes..

Descubrir que se é azeiteiro

Sempre me questionei: como será, que a familia de um azeiteiro descobre que ele é azeiteiro? Estou a imaginar o filho azeiteiro a chegar-se à mãe e a dizer-lhe mãe, tenho uma coisa para te dizer..ahm..eu...bem, não há forma fácil de dizer mas...cá vai..não fiques chateada mas...eu..eu sou azeiteiro! Neste momento a mãe dele revolta-se, estando este nível de revolta taco-a-taco com a revolta que seria se a sua novela favorita fosse cancelada.. E diz-lhe: ai filho..eu, lá no fundo sempre desconfiei..quer dizer, o facto de andares vestido à assaltante de uma loja desportiva que pertence a uma família cigana..o facto de teres sempre preferido carros da marca Seat..o facto de teres retirado o silenciador do escape do teu carro que ainda assim não dá mais de 100... o facto de pertenceres a uma claque de futebol... o facto de gostares de kizomba e reggaeton .. o facto da tua namorada e de todos os teus amigos serem concorrentes na Casa dos Segredos...o facto de pareceres o Cristiano Ronaldo a falar.. e o facto de teres uma tatuagem que diz "eu sou azeiteiro"..quer dizer, nunca imaginei..mas, no fundo sempre desconfiei..agora tudo faz sentido..
O filho já descansado diz ahh mãe..então está tudo bem certo? Aceitaste a minha diferença? E como qualquer mãe que gosta muito do seu filho diz Claro que não filho..estás deserdado e só nos voltas a ver se conseguires ir para a única profissão em que os azeiteiros conseguem ganhar a vida: jogador de futebol. Agora pega nas tuas trouxas da Nife e pira-te daqui..
Portanto, qual é a lição a tirar daqui? Ora nem mais..se querem ousar ser azeiteiros, só se safam se forem jogadores profissionais de futebol..porque de resto..não vale a pena..

T2Ep2 - As Mulheres

Qual será a opinião do Zé sobre as mulheres? Em que é que elas o enervam?

À procura de Diana

Ora então vamos lá analisar esta pequena aventura.. Bem, para quem (ainda) não sabe, recentemente apareceu na ribalta esta história de um indivíduo que andava à procura de uma fulana.. E isto ganhou notoriedade tal, que até apareceu na televisão como notícia assim como no Facebook com milhares de "apoiantes".. Mais tarde descobriu-se que afinal era uma campanha para um perfume.. Agora as pessoas estão todas chateadas porque foram "enganadas"..

Ora bem, em primeiro lugar: como raio foi possível as pessoas acreditarem numa história que claramente só podia acontecer num filme, por tão ridícula que é? Ah e tal, uma gaja diz a um rapaz "apanha-me e  tal", anda atrás de mim..eu vou fugir e tens de me encontrar..e é se queres! Mas quer dizer, e em primeiro lugar, ela era alguma Bar Refaeli para ter tal atrevimento? Não!..era apenas uma miúda normal de meia-leca.. E agora vamos continuar.. Como encontrar alguém que quer, mas ao mesmo tempo não quer, ser encontrado? Vamos contratar detectives privados? Não...que parvoíce! Vamos anunciar publicamente: olha, sei que não queres ser encontrada, mas se por acaso vires este cartaz fala comigo ok? Hello! Ela não quer ser encontrada..não podes ser tão óbvio rapaz! Isto é como num filme irreal, e portanto o caminho teria de ser algo como.......(eh pá, não faço ideia..isto é tão parvo que enfim...será que a Diana saiu de alguma instituição que trata doentes mentais? Mas, quem faz tal coisa?)...Mas se até aqui o leitor ainda não está convencido que isto é peta por ser tão parvo....ainda há mais! A única coisa que o rapaz sabe sobre ela é o nome e existe um countdown em jogo, tipo jogos sem fronteiras, isto porque brevemente ela vai voltar a França... Portanto é um concurso um bocado parvo..mas..ainda não está ridículo o suficiente? Mais uma: os únicos jornalistas que acreditaram eram da TVI.. acho que isto diz tudo não é?

Portanto, no final de tudo, assistimos a uma campanha realmente genial..porque toda a gente fala nisto..e as pessoas não foram enganadas, simplesmente foram zecas o suficiente para acreditar nisto..  Acho que acreditar nesta história é mais parvo que acreditar que as pessoas normais tomam todos os dias pequenos almoços de fazendeiro ou acreditar que o Sporting este ao vai ser campeão..

As cartas do Pedro - Mandaram-me para o cara%%o

E assim do nada, estreia uma nova rubrica: as cartas do Pedro.. Nesta rubrica vou apresentando as cartas que fui recebendo do Pedro, antes dele ser contratado para os sketches.. Aqui fica a primeira.

Caro amigo,

No outro dia tive uma aventura incrível, que nem te conto! Alias, esquece, porque já tou a contar.. Imagina só, que estou eu a passear na rua, descansado, quando encontro um individuo que parece um adepto dos Super Dragões (também conhecido por alguns como - dono de carros tunning). E eu assustado digo-lhe: "aii..não me assalte por favor". Bem, ele estranha e depois diz-me "olhe, vá mas é para o cara%%o!". Todo chateado! Quer dizer, parece um criminoso e diz isso.. E eu, tudo bem. Porque sou aventureiro, gosto de reconfirmar se uma rua com transito proibido em obras, realmente está cortada..e vamos então descubrir onde fica o cara%%o.
Meto-me a caminho, e pergunto a quem encontro "olhe desculpe, sabe onde fica o cara%%o?" e as pessoas respondem "vá pró cara%%o homem!". E eu digo "sim, é precisamente para aí que pretendo ir..é o mesmo que ir para Lisboa e alguem dizer !". Quer dizer, eu ainda não tenho Alzheimer, contudo agradeço na mesma que me lembrem do que disse à 5 segundos atrás..
E nisto, encontro alguém que me manda à merda...e eu ai, mau.. está bem que sou aventureiro mas 2 aventuras no mesmo dia, já é abusar não achas? Não sou nenhum concorrente da Casa dos Segredos, que tem de lidar com SIDA e sífilis num só dia! Ao fim de um longo percurso, encontro um filho da p%%a, que depois de questionado onde fica o cara%%o me diz "olhe, tenha mas é juízo!". Tu já viste? Eu aqui é que me passei com ele, que mal educado! Até aqui toda a gente simpática, a tentar ajudar e tal..e chega-me este animal e pumba! Enfim..
Conclusão, chego ao fim do dia sem descubrir onde fica o cara%%o.. Parece ser um destino muito visitado, toda a gente o conhece menos eu..sabes onde fica?

Cumprimentos,
Pedro

PS: parece que agora no que toca a "aii esqueci-me disto na carta", em vez de PS temos de usar PSD
PSD: não me esqueci de nada

T2Ep1 - Gostos Musicais

Qual será a opinião do Zé sobre o mundo do música? E os gostos musicais de cada um? Que estilos musicais gostará ele? Mas acima de tudo, quais é que detesta?

Bagel head

Ora então vamos lá aprender conceitos novos, mas daqueles que são tipo sinais de perigo, "por favor não vejam isto!".. (ah bolas! para quem já viu esta imagem ao lado, é tarde demais..mas quem manda ver as imagens antes de ler o texto associado? Hein? Então é bem feita!..)

Bom, vamos então falar desta nova moda que anda por aí.. Basicamente, bagel head é uma deformação provocada pelas pessoas na zona da testa..que depois dá origem a acidentes desta natureza..ou seja, deixam de ser pessoas e passam a ser personagens do Star Trek ou do Star Wars.. ainda assim, com menos classe.. Portanto, agora para além do corpo humano ser uma tela de desenho ou uma parede de escalada, passa também a ser um parque arqueológico.. Ao menos que façam coisas úteis, como bolsas de cangurus..agora esconder velharias que já não queremos na testa..não cabe na cabeça de ninguém, até agora claro..e literalmente!
Vamos lá ver uma coisa, ainda se estivessemos a falar de alterações faciais tipo o falecimento da antiga cara da Dália Madruga..ainda vá que não vá..agora, alterações faciais que levam as pessoas a pensar quem nasceu primeiro: o desastre facial ou a paralisia cerebral? Aí..aí meus amigos, o caso é grave.. Quem certamente gostará da ideia são todos os fãs de filmes do espaço, não é preciso ir a um parque de diversões para ver anormais.

Eu só gostava que me explicassem: quando há pessoas que tentam ser mais bonitas, o que dá na cabeça destes indivíduos para tentarem ser mais feios? Será que estão a tentar entrar nos próximos Jogos Paralímpicos? Ou será que querem começar a ganhar a vida no Circo Cardinali?

Vestir um boneco

Ainda no outro dia, tive uma experiência algo horrivel..

O meu dia começou bem.. Mal acordei fui fazer umas compras, e qual é o meu espanto quando encontro a Popota a dançar.. Ora bem, qual é o problema? Bem, tendo em conta que ainda mal estava acordado, receber ondas sonoras gigantescas não é propriamente agradável.. Percebi nesse momento, claramente, o que os nossos pais sentiram quando foram para a guerra no Ultramar.. Coitados daqueles que trabalham como caixas.. já não basta passarem o dia a fazer "piii"..e ainta têm de apanhar com aquela basqueirada? Os sindicatos deviam saber disto..

Pus-me então a pensar: que terão feito estas pessoas de mal, para se vestirem de Popota? É que vamos ser sinceros, vestir um fato pesado, que aumenta a nossa temperatura corporal em 20ºC, e ainda por cima ter de dançar ao som de Shakira..é trabalho comunitário! Acho que o leitor preferia acartar sacos de cimento do que vestir-se de Popota.. E depois não ficamos por aqui.. Ah e tal vamos tirar-te parte do vencimento e tal.. e tens de manter a postura de alegria extrema para com as crianças! Portanto meus amigos, isto é mesmo trabalho comunitário.. Ai roubaste aquela loja minha gatuna? Então vais ser condenada a fazer de Popota!

Quem inventou o alcool?

Bom, todos nós sabemos os efeitos que uma bebida alcoólica tem..nomeadamente quando, não se trata de apenas 1..mas sim de várias.. Também sabemos (ou não..alias, acho que a maior parte das pessoas nem se apercebe disto, mas o que é facto é) que uma bebida alcoólica não passa de algo estragado.. já falei disto.. E portanto sempre me questionei: o que se terá passado, quando o primeiro ser humano inventou a primeira bebida alcoólica?

Pois bem, eu imagino que terá sido o seguinte.. Possivelmente, o primeiro bêbado terá sido um desleixado que não conseguiu conservar a fruta para a família.. Oh Zé, então tu deixaste apodrecer estas uvas todas? Não te disse para as manteres em local fresco e seco? Porque raio as meteste na gruta ao pé da nascente? Hein? Zé, neste momento, e apesar do cheiro pestilento e putrefacto que se fazia sentir, provou uma ou duas uvas podres e disse a Maria.. Espera lá..olha..que isto não é assim tão mau.. Tem assim um travo muito agradável a coisa decomposta.. Eu acho que podia vender isto Maria.. Mas em formato líquido, para ser mais fácil de ingerir.. É óbvio que Maria neste instante pensou que Zé estava completamente maluco dizendo.. Mas quem é que vai querer beber fruta podre Zé? Isso cabe na cabeça de alguém? Ao que Zé respondeu.. Oh Maria, mas prova só.. vais ver que primeiro não vais gostar, mas daqui a uma semana habituas-te..eu acho que isto deve fazer bem ao organismo.. Deve limpar tudo, porque tem álcool Maria! Maria já convencida, cria aquilo que hoje se designa de Marketing.. Ok Zé, parece-me muito bem.. Contudo não podemos vender como "sumo de uva podre"..tem de ter um nome mais sensual e tem de significar algo especial que não ingestão de fruta apodrecida.. Ah! Já sei.. Vamos chamar a esta bebida de Vinho..não sei porquê, surgiu-me assim.. E quanto ao significado, basta sermos os primeiros a beber à refeição que todos nos vão acompanhar..vais ver, vai ser o maior golpe da história da humanidade!
E assim foi...

Mais tarde, Zé e Maria chegaram à conclusão que eram igualmente muito agradáveis as alterações fisiológicas e psicotrópicas que a fruta apodrecida provocava..nomeadamente ficar agradavelmente indisposto depois de ingestão exagerada.. Basicamente foram os Curie do seu tempo, mas em vez de morrerem de cancro, morreram de cirrose..

Mamas gigantes

Pois é, ora então vamos lá falar de mamas.. Mas não são daquelas mamas que todos os homens gostam, algo avantajadas..não! São daquelas mamas mesmo mesmo mesmo muuuuito grandes.. Daquelas mamas que parecem airbags depois de terem sido usados.. Daquelas mamas que parecem saquetas de transporte de mercadorias qual cangurus.. Daquelas mamas mesmo mesmo grandes que uma pessoa pode dizer que está grávida em 3 sitios diferentes...

Vamos lá ver, eu pergunto: mas que raio vai na cabeça de certas mulheres para aumentarem os reservatórios desta maneira?? É que, ter duas sacas de 20 Kgs presos no corpo, só dá problemas..! Por exemplo, de cada vez que se viaja, principalmente para África, estas mulheres são confundidas com uma missão da ONU..pois o pessoal pensa que levam mantimentos em formato de leite, aos mais desfavorecidos.. Já para não dizer que têm de ir no porão de carga..

Que diria o lobo ao capuchinho vermelho, se tivesse mamas gigantes? É que é a parte do corpo mais parva para ser exarcerbada.. Tenho mãos gigantes. Pronto, é para te bater melhor. Tenho um rabo gigante. Não tem problemas em sentar-se num sitio qualquer.. Tenho uma bexiga gigante. É para aguentar mais tempo sem ir à casa de banho. Tenho mamas gigantes. Pois..não serve assim para muito.. são tão inuteis como os super-carros..não dá para transportar bagagem..(ou bagage, para quem conviveu com emigrantes franceses este Verão..)

T-shirts CarlosaxCritical (merchandising)

A 2ª temporada de CarlosaxCritical Sketches está quase a estrear, é já no dia 28 de Setembro!

Para comemorar o lançamento, foram feitas 2 t-shirts com o objectivo de manter acessa a guerra tradicional entre Norte e Sul: uma alusiva a Lisboa e outra ao Porto.

Disponiveis nos seguintes tamanhos: S, M, L, XL.

Preços:

• 11 Zés por t-shirt
• desconto de 1 Zé/t-shirt, para fãs no Facebook
• desconto de 1 Zé/t-shirt na compra do par
• ao valor final, acresce a taxa de envio

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Um gato tem tanto de querido como de filho da p%%a

É verdade, entrada a pés juntos, começa logo assim!

Ohh que querido e tal.. Eh pá, não é nada querido! É um grande egocêntrico filho da p%%! Todos os gatos são assim!

E porquê? Bem, quantas vezes quando vemos uma bola de pelo destas, não nos transformamos nuns atrasados mentais a fazer gestinhos e sonzinhos estupidos como se quiséssemos saudar um rei, mas um rei idiota..? E quantas vezes depois de fazermos isso, ele nos vira as costas desprezando-nos, tal como a Bar Refaeli faria se um gajo dito normal se tentasse atirar a ela? E quantas vezes, os gatinhos ao fazerem isto emitem um som que se pode classificar de miar manhoso?

Pois bem meus amigos, eu descubri no outro dia o que é que esse miar quer dizer..basicamente eles dizem-nos muito simpaticamente: "vai pró cara%%o!". Ahh..gatinho..mimimimi..anda cá gatinho..ahh.. Ao que ele responde.. nhau (aka sai da frente cara%%o!) E passa por nós como se não fosse nada..! Grande filho da mãe!

O novo homem-aranha

Ora cá vem mais um filme do homem-aranha, porreiro. Mas, não se trata da continuação dos anteriores, é uma reinvenção! Mau..isto não me agrada..reinvenção? Será algo tipo Batman de Christopher Nolan? Ou seja, tornar as coisas mais plausíveis porque o público está cada vez mais exigente?  Bom..não...

Há um pequeno..mesmo muuito pequeno pormenor, que torna a coisa um bocado parva.. Ora bem.. Mais uma vez, o homem é picado por uma aranha que passou por um feixe radioactivo..mas..em vez de apanhar cancro, mais uma vez, apanha poderes.. Bem, até aqui tudo bem e muito plausível..mas.. que poderes são esses? Ora bem, o poder de se colar às superfícies..e...ser mais forte e tal..e...mais nada.. E lançar teias? Ora lá está, chegámos ao ponto que interessa.. Não tem esse poder..então como faz? Ora bem, em vez da picada lhe ter dado o poder de lançar teias, deu-lhe os poderes da inteligência e do conhecimento.. No fundo uma formação tipo Miguel Relvas mas sem tretas.. Portanto, ele tornou-se engenheiro, mas não é qualquer engenharia!! É a engenharia de fazer lançadores de teias! E cá temos: a aranha radioactiva pica-me e dá-me vontade de..fazer uma lançador de teias para ser como ela.. Portanto meus caros, é por estas e por outras, que eu acho esta nova versão do homem-aranha muito mais plausível que as outras..

O efeito chuva

Quando chove em dias em que não é suposto..algo de estranho acontece.. Tal como quando há lua cheia aparecem lobisomens, quando há chuva..aparecem estupidomens...

Pois é, o efeito é o mesmo.. Basta chover um bocadinho, para de repente encararmos com acidentes estúpidos em tudo o que é estrada, e apanhar animais que normalmente só conduzem aos Domingos e feriados.. Parece que de repente fica tudo maluco.. Ainda se chovesse vinho ou cerveja, tudo bem..agora água.. Porque raio água faz destas coisas?

Bem, e por falar em acidentes..caros senhores do IMTT, tenho a solução ideal que iria reduzir drasticamente a sinistralidade nas nossas estradas.. Pois é, é muito simples: basta convidar os condutores afectados pelo acidentado, a irem a visitá-lo ao hospital.. "Com que então foste tu o filho da p%%a que fez com que eu chegasse 2 horas atrasado ao emprego não foi?" Carga de porrada!! Era tiro e queda, nunca mais na vida se atreviam a ter um acidente.. É que é só para chatear..e escolhem sempre os piores momentos para se estamparem..enfim.. há pessoas mesmo muito chatas..

Relógio ou algo mais?

Eu admiro muito aquelas pessoas que olham para o seu relógio não apenas como um artefacto que a única coisa que sabe "dizer" são horas, ou..sejamos malucos..o dia em que estamos.., mas olham para ele como tudo.. menos a porra de um relógio! Ora vejamos..

O meu relógio é só para enfeitar.. É muito comum as criancinhas usarem este dispositivo extremamente complexo por sinal (sendo que o pior de todos tem ponteiros), sem sequer saber usá-lo devidamente.. "-Tens horas?" "-Tenho, mas não sei ver.." Mas atenção! Tem um relógio!!

O meu relógio é uma agenda..! Esta funcionalidade é algo que eu acho incrível.. Como é possivel que, alguém que olha para algo que só dá horas, pode deduzir imediatamente qual é a sua agenda? Por exemplo: "então, quando metes férias?"..."Ora, deixa cá ver (olha para o relógio durante 5 segundos) ahh..é a 5 de Agosto..está confirmado".. Rapaz! Isso só dá horas! Que raio de fórmula usaste para deduzir tal coisa? És descentende dos Maias e eu não sabia? Acho que seria mais fácil deduzir um calendário com um astrolábio, do que com um relógio.. mas eles lá sabem.

Assaltantes Gourmet

Pois é, o meu carrito deixou de ser virgem no que toca a assaltos.. Mas eu nem fiquei chateado por ser assaltado, mas sim com a forma como o espectáculo decorreu..

Meus amigos, fiquei a saber que existem assaltantes Gourmet. Pois é, vamos seleccionar com cuidado o que se rouba! Não se rouba tudo!
É que eu sempre tive a ideia que limpar, significava literalmente "limpar tudo", mas não! Vamos roubar...mas...só o GPS.. Ah e tal e lenços? Não..isso não.. Ah e tal..e tapetes impermeáveis e sensuais para os popós dos meninos? Nah senhor! Vamos ser selectivos com as nossas escolhas.. Porque, tudo bem, somos assaltantes..mas não é para assaltar tudo a torto e a direito! Tem de haver regras e acima de tudo ser haute burglars... E eu ali à espera que assaltassem também algum lixo e pó que por lá tinha...isso sim é que deviam ter assaltado... Não! E ainda sujaram mais!

Portanto lá está.. Os nossos assaltantes estão a ficar com mais requinte, e só levam coisas com algum nível... Já não é preciso ir para administrador de um banco ou empresa pública para fazer assaltos de requinte..estes meninos..são o nosso futuro.. Agora coloco a questão: será que as novas oportunidades tiveram influência?

Orgulho em ser idiota

Eu acho muito interessante aqueles indivíduos que sentem imenso orgulho em fazer algo extremamente complicado e complexo, quando existe uma alternativa estupidamente simples..
Tu não imaginas! Eu consegui! Consegui atravessar o Canal da Mancha a nado! Oh meu catano..eu também o fiz..mas com mais estilo e menos trabalho.. Fui com o rabinho sentadinho no comboio! E até cheguei lá mais depressa... Consegues competir com isto?
Ah e tal, eu fui a Fátima a pé! Que grande feito.. Pois..lá tá..ou não ouviste falar em transportes motorizados (pois é, já nem digo ir num carro de bois) ou então gostamos de ser dramáticos, não é?
Pápá, mama..inventei um dispositivo que anda facilmente numa superfície. Chamei-o de "cubo sem bicos". Ahmm...isso não foste tu que inventaste, e já existe, é uma esfera!

Pronto ok, quando partimos à descoberta de coisas que pensamos que ainda não existem..ainda vá que não vá..Agora, fazê-lo só porque sim..é um bocadinho...vá lá..parvo.. Porquê reinventar a roda? Porquê obrigar as criancinhas a aprender a tabuada quando há calculadoras? Bem..ignorem esta última..até porque é uma coisa que já se pratica atualmente..

Quando for grande quero ser maquinista

Quando for grande quero ser maquinista, esta será a frase do futuro..é este o sonho de qualquer criança neste momento.. Vamos perceber porquê?

Bem, é fácil de perceber.. Para começar, todo o maquinista tem o direito de oferecer viagens a familiares não directos.. Ora, até dá vontade de ressuscitar os que já foram não é? Isto porque parece que lá em cima os transportes públicos estão também caros..o Sr. Deus não perdoa!
Depois, qualquer maquinista é recompensado por fazer o seu trabalho! Bem, na minha terra, só é recompensado quem faz demais..ou quem faz muito mais..ou seja, ou se é extraordinário ou pisa-se o risco..(sim..é esse risco..aquela barreira mais conhecida como..lei.. Fátima Felgueiras e Isaltino Morais sabem bem do que falo)..
E mais, e mais! O que é que um maquinista faz o dia todo? Ora bem, é mexer num joystick.. meus amigos.. a isso chama-se: jogar computador! É que nem sequer se tem de virar, é só acelerar ou travar..e fantasticamente o raio do comboio vira sozinho! Fantástico!
Para acabar, um maquinista tem o direito de fazer greves à toa, protestando contra a sua vida maravilhosa.. Ahh..estou contra não sei o quê! Não concordo com estes 18 subsídios que ganho! Que pouca vergonha
Mas eu percebo, eles querem descer à terra e serem trabalhadores mais normais, é por isso que protestam pois querem abdicar das regalias exageradas que têm..muito corajosos e filantropos..muito obrigado!

E então? Compensa ou não ser maquinista? Papás: vamos pedir aos filhos para tirarem cursos superiores sem saída e serem caixas de super mercado ou vamos conduzir comboios e metros? Hmm?

Herói de mim mesmo

No outro dia vi uma reportagem sobre carteiristas..e a dado momento, uma velhota simpática, disse que já os conhecia, e quando os via...fugia!

Ora, eu lembrei-me então de homenagear estes heróis esquecidos do dia-a-dia.. Fala-se muito em pessoas que salvam desgraçados em perigo, ou até, alguém que dá a vida por alguém..mas, esses heróis são meninos ao pé destes super-heróis que eu quero aqui louvar..

Eu refiro-me àqueles heróis que usam os seus poderes sobrenaturais de cobardia e auto-preservação para...se salvarem a eles próprios! Assim é que é catano! Ahh...está alguém em perigo! Está alguém a ser assaltado! O que é que eu faço? Não se preocupe jovem! Eu vou salvar-me a mim mesmo! Vou fugir daqui para fora, e boa sorte!

Grandes heróis...

Frio e tal

Ora então parece que estamos a entrar num período muito perigoso.. Oh não! O que virá ai? Mais um filho com um nome estúpido do casal Lucy-Djaló? A Madonna? Ok, tudo isso, infelizmente, vem mesmo aí, mas não, trata-se de outra coisa. Bem....em pleno Inverno vem aí..ora..o frio!
E claro, a nossa mãe galinha - Protecção Civil - decidiu mais uma vez colorir o país de corzinhas bonitinhas e quentes.. Alerta amarelo ou laranja e não sei quê.. Mas esperem lá! Eu escrevi bem? Cores quentes? Então não era suposto vir aí frio?
Bom, de qualquer das maneiras, temos de levar outra vez com aqueles conselhos que nos fazem parecer, ou idiotas ou deficientes.. "Atenção! Vem aí frio! Não se esqueçam dos agasalhinhos e de roupinha quentinha, ok?" Bolas! E logo agora que estava a pensar sair à rua de manga curta, apesar de estarem 0º C. Sendo assim já não o vou fazer, porque isto está em alerta amarelo! Muito obrigado pelo aviso.

A protecção civil devia alertar-nos e proteger-nos de tudo! Inclusive de coisas que possam afectar a nossa sanidade mental. Como por exemplo emitir alertas sempre que o Cavaco Silva abre a boca ou a Manuela Ferreira Leite fala (para os leigos: tem espasmos)..contudo, isso é areia de mais para o seu camião..até porque, não nos esqueçamos, a protecção civil no fundo são 10 mães galinha à volta de uma mesa.

Viver num palácio

Naquela altura é que era! Viver num palácio e tal.. Contudo, eu pergunto-me qual seria a função de certas e determinadas divisões..bem..a maior parte delas..já que são salas muito grandes, e com algumas cadeiras encostadas à parede..
Será que eram salas para conversar? Ah, aqui nesta sala gigante podemos ter uma conversa calminha e tal..
Será que eram salas para ter quadros? Então você tem aqui esta sala gigante, e a única função dela é ter quadros nas paredes.. Bem, já está a preparar-se para o futuro não é? Isto vai ser um museu..
Mas é parvo não é? Alguém ter salas gigantes na sua casa, para nada.. Sala de estar, ok, para estar. Sala de jantar, para jantar. Casa de banho (ou quarto de banho) tudo bem. Cozinha. Sala gigante 1, para quê? Sala gigante 2, outra? Sala gigante 3, ainda outra?
O que terão dito ao arquitecto? Olhe, eu preciso aqui de 5 salas grandes só para coiso..não lhes vou dar uso nenhum mas é só para isto ficar grande, percebe? E não se esqueça de por cadeirinhas encostadas às paredes!
A parte mais parva e irónica disto, é que muitos palácios tinham quartos minúsculos quando comparados com estas salas inúteis...

Arte sacra..sensual?

Apercebi-me no outro dia ao ver imagens eróticas de arte sacra, que naquela altura, as ditas cujas, eram as FHMs ou Maxims da época. Bem, até aqui tudo bem..contudo, deixo a pergunta: qual era o significado na altura de comprar um quadro daqueles? Ah e tal isto é arte..pois claro que é meu maroto! Aprecias arte sacra não é? Ver gajas semi-nuas é arte sacra não é? Malandro e tal..
Mas atenção à palavra chave, que só o leitor mais atento reparou: arte sacra.. Sim, coisas que estão nas igrejas e tal.. Portanto, como raio na altura os padres aceitavam e mandavam criar arte daquele calibre? Será que era apenas uma desculpa para coiso? Ou gostavam de expor como as coisas eram realmente na altura? Toda a gente era sensual, não porque andava em ginásios..mas simplesmente porque não tinha dinheiro para comer..nem para comprar roupa (ou lençóis, que era o que se usava na altura), e daí andarem semi-nus.. Portanto fiquemo-nos pelo retrato da sociedade..

Isto é feito por profissionais! Não tente isto em casa!

Eu acho muita piada àqueles avisos do tipo "as acrobacias são feitas por profissionais, por favor não tente isto em casa!"... E porquê? Bem, podemos começar pela definição de profissinal.. O que é um profissional? É alguém que sabe mesmo o que faz, ou que ganha dinheiro a fazer o que faz? Por exemplo, os políticos são profissionais mas não são "profissionais", certo? Depois, o profissionalismo, não é nada mais nada menos que aprender com asneiras passadas... Uiii..eu tenho muita experiência nisto e tal, tornei-me profissional (tradução: ninguém me ensinou, tive de aprender por mim, na maior parte das vezes a fazer merdas, assim como a Sónia Brazão aprendeu que o gás natural é inflamável)

E vamos lá ver...aqueles idiotas do Jackass, como raio são profissionais no que fazem? Tiraram cursos de idiotice? É que, dizer que uma acrobacia com um carro é feita por profissionais, tudo bem..o homem tirou curso de acrobacias..agora atirar bolas de bilhar aos tomates de alguém?...que curso ou formação é preciso ter para se chegar a esse patamar de "ser profissional"? Desta forma podemos dizer que um bêbedo está apto a ser um profissional, que consegue simular..veja-se..simular condução alcoolizada! Grande desculpa para a bófia hein? Ah e tal não estou bêbado nada..estou aqui a fazer acrobacias com alcool..mas não se preocupem...sou profissional! E ah...não tentem isto em casa!

Anos 40

Pois é, os anos 40.. Nesta época, as pessoas não sabiam o significado de casual.. Vamos para o emprego? Como? De fatinho! Vamos a um restaurante? Como? De fatinho! Vamos a deitar o lixo à rua? Como? De fatinho! O quê?
Ah pois é, anos 40 era o tempo em que toda a gente andava sempre bem vestidinha e não existia o conceito de "casual".. Ou melhor, existia, mas consistia basicamente em andar sem gravata..

Imagine-se, que até os trolhas andavam bem vestidinhos! É verdade! Nada de andar com calças de ganga todas rotas e decoradas com bocados daquela coisa, que os estilistas costumam usar muito e que se designa por Robbialac...E, no caso dos mais aventureiros, cimento..mas tem de ser Cimpor... Mas isto é hoje, porque naquele tempo..todos os trolhas andavam vestidinhos de uniforme! E incrivelmente usavam todos capacetes e luvas! Hoje em dia não! É tudo à grande.. De facto é incrivel esta coisa da genética, porque os trolhas têm genes que lhes permitem ter uma carapaça dérmica nas mãos..assim como um crânio especialmente fortalecido e, que faz com que nem precisem de luvas nem capacete..

E agora? Vamos voltar aos anos 40? Nem que seja para ver os trolhas bem vestidos?

Hipertricose auricular

Bem, antes demais peço desculpa por esta imagem um tanto ou pouco particular..em especial àqueles que acabaram de ter coisinhas más..

Certamente o leitor já se deparou com indivíduos que têm pêlos a sair das orelhas...Ora bem, a esta condição (isto para ser politicamente correcto) dá-se o nome de hipertricose auricular..

De cada vez que me deparo com alguém assim, eu pergunto: será que a autoridade florestal nacional, por lei, tem de registar as orelhas destes senhores como matas nacionais? É que só pode, para aquela pelugem não desaparecer das duas uma: ou a Quercus embargou o seu abate ou então são matas extremamente necessárias para a sobrevivência do planeta. Bem, ao menos temos algo que faz inveja à Amazónia! Está bem que não temos fauna na flora, mas sim flora na fauna...

Eu gostava era de perguntar a quem nos fez, qual o objectivo de permitir, que alguém venha a ter 15 hectares de floresta nas orelhas? É que nem são pêlos, são cabelos! Porquê? Qual a razão? Será que é para simples defesa? Bem, com cabelos daqueles não estamos a lidar com simples defesas..mas sim com algo ofensivo..talvez ao mesmo nível da artilharia pesada! Mas acredito que talvez seja um simples mecanismo de defesa, com o objectivo de assegurar sempre, que as pessoas se mantenham a distâncias socialmente aceitáveis..

CarlosaxCritical Sketches

Ano novo vida nova! Que novidades temos para 2012? Bem, aqui fica o teaser..


Agora tudo está nas mãos dos caros leitores! Esta série é financiada por gostos, e portanto, quantos mais fãs tivermos na página do Facebook, mais episódios serão produzidos..

Actualização:
Pode ver todos os episódios na página do Facebook ou no canal do Youtube.

Tomadas de posse entre namorados(as)

Isto era uma coisa que deveria existir..que era, sempre que um casal acabava, deveria existir uma cerimónia de tomada de posse entre namorados.. Ou seja, o ou a "ex" passava a "pasta" ao novo parceiro(a).. Mas literalmente uma pasta, contendo todos os defeitos e virtudes da pessoa em causa.. Penso que simplificaria em muito o processo de transição..para além claro, de ser uma coisa muito bonita.. Por outro lado poderia ser uma forma de tornar as tradicionais tomadas de posse, eventos de entretenimento, transformando-os por exemplo em combates de wrestling, kick-boxing ou, a tão aguardada e sensual "luta na lama" com raparigas.

Ah e tal eu sou gótico

Ainda não percebi, porque é que certos indivíduos que se dizem de góticos...andam todos de preto e a parecer vampiros e tal.. e nunca visitaram uma igreja de estilo gótico!

Ah e tal eu sou gótico.. Muito bem, mas és fã da arquitectura gótica? Temos aqui alguém culto? Aprecias aqueles monumentos de estilo gótico?
Ahm..não! É vestir de preto e...metais nos ouvidos e nas orelhas...e gostar de música do diabo.. isso é que é ser gótico e tal..

Eh pá, não! Antes de fundar um movimento qualquer..convém estudar pelo menos o nome que lhe queremos dar.. É que isto é quase tão estúpido como uma banda de músicos de origem africana, chamar-se KKK.